Late Post

3 Oktober 2014

Perasaan kosong.
Maunya nangis teriak, but for what? 
Ga ada alasan yang mendasari itu. 
Yang diperluin cuma isi dari apa yang di sebut "kosong".

Ada kalanya otak ini jenuh dengan pikiran-pikiran yang selalu tanpa ujung. 
Kalanya? Sekarang? Mungkin. 
Hati ingin sekali menjerit. 
Menjerit tanpa tahu tertuju kepada siapa. Menjerit tanpa tahu alasan yang ada.. 

Semua begitu singkat. 
Semua begitu menyakitkan. 
Semua begitu mudah untuk kamu lakukan. 

Kamu akan tahu semua yang ada di dua sumber suara ini. 
Kamu akan berada di satu titik yang posisi yang sama dengan satu titik disini. 
Kamu akan tahu bagaimana diabaikan. 
Kamu akan tahu bagaimana di lupakan. 
Kamu akan tahu bagaimana rasanya jika kamu merasa dimanfaatkan dalam situasi yang orang lain ciptakan. 

Kamu hebat. 
Kamu seperti Tuhan yang merencanakan setiap kejadian dengan sempurna, hanya saja kamu adalah manusia yang akan ada saatnya berada pada titik posisi manusia yang lainnya, terutama posisi bodoh ini. 

Selamat! 
Kamu sukses untuk membuatku tercengang hebat dengan semua yang sudah kamu lakukan beberapa waktu belakangan ini! 

Dan kamu hebat! 
Hebat karena kamu membuat semuanya menjadi mudah untuk kamu mendapatkan apa yang telah kamu lakukan! 

Welcome! 
Welcome to karma’s Zone! 

Kamu akan tahu semua jika waktunya telah tiba.

bodoh!

Aku merasa bodoh. Bodoh sekali. Aku merasa terlalu bodoh untuk terus dibodohi. Hati ini menjerit sakit.
Kamu tahu?Aku rasa kamu bahkan sudah melupakan semua. 
Salah satu sahabat pernah mengatakan bahwa satu kesalahan tidak secara langsung bisa menghapus sepuluh kebaikan. 

Aku mengerti. Aku paham detail arti dari kata-kata yang tersusun dalam kalimat itu. Hanya saja, aku tidak bisa membuat semua itu menjadi apa yang aku lakukan sekarang. 
Ya, sekarang. Ada penekanan kata di dalam setiap huruf didalamnya. 

Karena sebelumnya aku masih saja memperhatikan detail gerak-gerikmu. 
Masih saja peduli tentangmu. 
Masih saja duduk seperti orang tolol hanya untuk menunggu kamu datang dan duduk disebelahku, bercerita, bercanda-seperti biasanya-. 

Sekarang? 
Mungkin kebodohan itu semakin lama akan semakin pudar seiring dengan semua kesadaran dari kesakitan yang aku rasakan. 
Aku mungkin akan berusaha untuk tidak peduli lagi pada setiap apa yang kamu lakukan. 
Aku juga mungkin akan berusaha menutup telinga dan segala tentangmu akan aku jadikan isi dari buku kenangan. 

Terimakasih karena kamu sudah pernah terlibat dalam setiap masalah yang ada didalam hidup aku. 

Terimakasih karena kamu sudah pernah melakukan yang terbaik. 

Hiduplah dalam hidupmu. 
Lakukan setiap apa yang kamu inginkan. 

Rasa sesak dan sakit ini sudah menghantarkan aku di titik ini. 
Titik dimana aku berusaha untuk menjadi orang jahat.

Orang jahat yang terluka namun tidak ingin melukai siapapun didalamnya.
Orang jahat yang tetap melakukan apapun     yang ingin dilakukan tetapi tetap mendengarkan apa yang hati bicarakan. 

Orang jahat yang tidak akan menciptakan "karma" . 

-bye-

haloha!

Long time no see my lovely blog!

blog yang udah jadi tempat terakhir gue kalo gue udah lelah udah gatau lagi mau ngungkapin isi hati gue kemana dan kesiapa! 

Kabar gue buruk. 

Hati gue udah hancur banget mungkin. Gue juga gak tau persis gue kenapa.

Cuma gue ngerasa gue jadi orang yang pantes buat dikasihani. 

Orang yang sebagian besar berperan dalam setiap tulisan yang gue tulis disini, udah jadi debu.

Dia udah menghilangkan semua yang dia baca.

Dia jauh.
Dia memilih pilihan yang semestinya gak ada. 

Kata orang, gue mesti harus lebih sabar. Sabar itu diem dan terima disakitin? 

Itu lebih bodoh gak sih?

Gue tau gue gaboleh jahat. Tapi, kalo gue terus-terusan sesak sakit dan semacamnya, apa gue masih harus diem tanpa ngelakuin apapun? 

Gue emang diem.
Karena gue berkoar-koar pun rasanya percuma. Sia-sia.

Gue diem, tapi gue juga ngelakuin sesuatu.

Menjauh. Yaps! Gue milih buat mundur dan menjauh bahkan kalo bisa gue udah menghilang pergi jauh dari dia.

Udah cukup gue diem. Gue diem bisa bikin gue lebih di injek.

Gue gamau. Sakit. Sakit banget. 

Kalian yang baca ini mungkin ada yang  bertanya-tanya kenapa gue bisa nulis tulisan yang (tumben) begini. 

Jawabannya cuma satu. Sesak. Hati gue penuh. Penuh dengan sesak. 
Bukan karena sesak asap di kotague, cuma sesak karena tingkahnya dia. 
Dia? Dia siapa? Dia temen gue. Temen-yang-pernah-gue-cap-sebagai-temen-terbaik. 

Bayangin!! Temen terbaik gue bikin gue nulis ampe begini. Sangkin sesaknya hati gue kali ya? Gue juga gatau. Tapi dia nyakitin gue ga separah yang kalian bayangin.

Dia nyakitin gue dengan sikap. Sikap dia yang bikin gue sesak sekarang. Sikap dia yang bikin gue sakit hati. Sikap dia yang bikin gue agak sedikit jahat. Sikap dia yang bikin gue milih buat ngejauh dan mundur dari dia.

Dia berubah.
Dan sampai kapanpun gue gasuka sama perubahan dia yang sekarang.

Sorry kalo misalnya "lo" baca dan  "lo" ngerasa, gue nulis ini emang sengaja biar lo bisa baca.

Gue yakin lo pasti baca. Gue mau lo tau apa yang gue rasain dari diemnya gue di depan lo.

Sorry kalo nyali gue gak tinggi buat ngomong langsung. 

Gue cuma taunya lo udah jauh banget, buat ngomog aja kayak ada dinding, berjarak, dari kalimat yang lo keluarin pun kedengeran banget kalo lo takut salah ngomong. 

Sejak kapan lo gitu?